Говорят в хитрых магазинчиках нашего города, если прийти с волшебным амулетом то откроют секретный отдел, где можно экипироватся например вот так:

Перчатки Bloodfist Heavy Gloves
требуемый уровень крутизны: 9 баллов
Защита: 17
+10% к скорости
+30% быстроте реакции
+5 к весу
+10% у активной защите
+10 к пассивной защите
+40% к вероятности что руки останутся целыми при падении

Комбез Boneflesh Plate Mail
требуемый уровень крутизны: 29 баллов, сила - 65 единиц
Уровень защиты: 241
+35 к рейтингу при драке с водителем авто
5% жизни снимает при ударах
25% к шансу на критический удар
+106% к активной защите

Шлем-интерграл Duskdeep Full Helm
требуемый уровень крутизны: 17, силы: 41
Уровень защиты: 50
+8 к рейтингу при драке с водителем авто
+39% к активной защите
+13 к пассивной защите
ВСЕ характиристики мотика увеличиваются +15
Снижет уровень повреждений на 7 баллов
-2 к обзору

или для любителей чопперов:
Открытый шлем Tarnhelm Skull Cap
требуемый уровень крутизны: 15, силы: 15
Уровень защиты: 8
+1 ко ВСЕМ характиристикам мота
75% к вероятности выбить бабло из водителя авто
30% к вероятности выбить валютное бабло из водителя авто и трахнуть кого нить

И конечно же
мотоботы Tearhaunch Greaves
требуемый уровень крутизны: 29, силы: 70
Уровень защиты: 63
+20% к скорости ходьбы\бега
+2 к карме - только для байкеров-кришнаитов
+77% к активной защите
+35 к пассивной защите
+5 к МОЩЕ!
+5 к Ловкости
ВСЕ характеристики +10

А если еще одеть специальное байкерское кольцо
Nagelring
требуемый уровень крутизны: 7
+52 к вероятности кого нить трахнуть (что очень круто, согласитесь)
Вероятность выбивания из вас валютного бабла уменьшается в 3 раза
Нападающий на вас огребет сам с большей в 3 раза вероятностью
19% к увеличению вероятности выбивания валютного бабла

Таким образом, одев правильную экипировку, 400ссм становится быстрее литра, крепче танка, а езда по дорогам превращается в увлекательные приключения с почти гарантированным избиением водителей авто с одновременным выбиванием разного бабла, а также вероятность кого нить трахнуть такова, что это почти неизбежно при каждой поездке.

смешной баг офиса

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!

а причем тут ксеноновый дальний я так и не понял????я твердил про БЛИЖНИЙ!!!не надо мне тут приписывать того,чего я не говорил................
прикольная конечно сказка,но не по адресу

Отредактировано runman (2009-04-28 02:24:04)

Я плакал!!!!!!!! )))))))))))))))))))))))))

Почему байкеры не приветствуют друг друга
Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут пилоты Хонды Голдвинг.
10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку "автоматически помахать в ответ".

Десять причин, по которым на приветствие не отвечают спортбайкеры.
10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме "позы эмбриона".
3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.

Десять причин, по которым на приветствие не отвечают пилоты БМВ
10. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
9. Отрывать руки от руля считается неправильным.
8. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
7. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой "комфортабельной" сидушке.
6. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
5. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!
4. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
3. Вы за рулем "неправильного" БМВ.
2. Вас не представили должным образом.
1. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.

Десять причин, по которым на приветствие не отвечают наездники Харлеев:
1. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.
2. Кожа и клёпки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.
3. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.
4. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.
5. Ветер сдует коросту с новых татуировок.
6. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить налог на свой Харлей, как предмет роскоши.
7. Только что прочёл надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.
8. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.
9. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствоать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованный шлем.
10. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку.

Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут владельцы мотоциклов "Урал", "Днепр" и иже с ними:
10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта калъ.
4. А с харлеистами – из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает "поворот направо" и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать.

Главное шобы заводилась с пол оборота и работала безотказно )))))))))))))))

Солдат подводит девушку к забору
-Нагибайся!
-А колготки - то снимать?
-Не надо! Я и так перелезу!

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает Петю
Петя:
- прянички -молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине.
Машенька:
- бубенчики - умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!