Орловский мото форум

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Орловский мото форум » ))))))) » Народ Кидаем сюда Анекдоты ! ! ! ТОка не фуфло ! ! !


Народ Кидаем сюда Анекдоты ! ! ! ТОка не фуфло ! ! !

Сообщений 91 страница 114 из 114

91

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр@ет ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."

0

92

ххх: а вы знаете, что рокерская коза пальцами на языке немых значит Ы?
ххх: представьте себе, концерт крутой митолл-группы, три миллиона людей
ххх: и все так Ы! Ы! Ы! Ы!

0

93

Fil: Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам :)
Маdd: ?
Fil: Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

0

94

Bruce57rus написал(а):

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.Стюардесса зачитывает:-Афроамериканцы...Тишина....-Black peopleТишина....Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев

:cool:  :D сцука бля!!!!!!!

0

95

Bruce57rus написал(а):

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.Итак, звонок.Ведущий: - Здрасьте, вы кто?- Я Дэйв.- Ваше слово?- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.- Шолб ты на x...!Телефонный звонок моментально обрывают.Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.Ведущий: - Алло. Как вас зовут?- Джефф.- Ваше слово?- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?- Эцново я. Шолб ты на x...!

:D бля брюс красавчик!!!! :rofl:

0

96

=Z.i.Z.e.R= написал(а):

:D бля брюс красавчик!!!! :rofl:

:flag:  :flag:  :flag:  :flag:  :flag:

0

97

=Z.i.Z.e.R= написал(а):

Эцново я. Шолб ты на x...!

доебался как пьяный до радио!!!! :rofl:

0

98

el-ik написал(а):

Однако сам себя коментишь??? :glasses:

это только Вите Банану на черно желтом Банане -сраде Можно !:D:D:D:D:D

0

99

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
- Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
- Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы;
- Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно...

Приперло байкеру пивка попить. Заходит в бар и заказывает кружку пива. Залпом выпил. Посидел, посидел, хочет еще... А в кармане пусто! Чешет репу и соображает! Взял пустую кружку, пошел в сортир. Слил в кружку, поймал муху и кинул ее туда. Подходит к бармену, и говорит:
-У меня в кружке муха плавает.
Бармен дал ему новую. Тот с довольным видом кваснул ее, и ходу из бара.
Через пять минут входит худенький студент наскабливает на кружку. Бармен потихому вынимает муху и даёт кружку студенту .
Студент залпом выпил и встал как столб.
Бармен его спрашивает:
- Что-нибудь еще?
Студент на него посмотрел и говорит:
- Бутерброд с говном!

Попадают как-то в рай батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

"По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановится водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
(Из милицейского протокола)

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо.
Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика.
Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново!
Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

0

100

http://motopian.ru/forum/files/moto1_800_504.jpg
бумаю пусть в этой теме

0

101

ЗАЯВЛЕНИЕ:
Настоящим я,ПЕНИС,прошу повысить мне зарплату,на следующих основаниях:
- я выполняю тяжёлую физическую работу;
- я работаю на большой глубине;
- я работаю вниз головой;
- у меня нет праздничных и выходных дней;
- я работаю в сыром помещении;
- мне не оплачиваются сверхурочная и ночная работа;
- моё рабочие место не имеет освещения и плохо вентилируется;
- я работаю в горячих условиях;
- работа подвергает меня риску инфекционных заболеваний.

0

102

не то чтобы анекдот .. но все же !

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете. Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. вы каждый год новые...

0

103

http://www.youtube.com/watch?v=x6anRep5wS0

0

104

el-ik написал(а):

Отож порадовал........................................чел реально жжет на шестисоточке....

даже присутствуют небольшие элементы форсации :crazyfun:

0

105

Bruce57rus написал(а):

это только Вите Банану на черно желтом Банане -сраде Можно !

:P

0

106

el-ik написал(а):

..чел реально жжет на шестисоточке....

он даж воспроизводит звук стартера отсечки и многа чего еще !"ппц жжетттттттттттттттт!!!!!!!!!!!!!красава !!!!!!

0

107

прикозлил даже !!!!!!!

0

108

Выдержки из историй болезней и направлений

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе".
*******

Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала."
*******

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
*******

"Положение больного в постели активное?!"-Из студенческой истории болезни.
*******

"...Чирей на харе...."- Из истории болезни.
*******

"...Не следует так бояться, расслабьтесь!"
"...Я последнее время вообще не расслабляюсь..."
Из разговора во врачебном кабинете
*******

Запись в анкете:"фурункул на правой полужопице".
*******

"Больной упал, опух. умер."
Расшифровка:"Больной упал, опухоль умеренная"
*******

Препарат растительного действия.
*******

Влажнокалиберные хрипы.
*******

Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог.. (из студенческой истории болезни)
*******

"Укусы насекомых, например кошек" - с лекции по терапии
*******

...вскрывают неопознанных больных, найденых на улице (фтизиопульмонолог)
*******

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
*******

Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами...
*******

... Поддержание жизни трупа...
*******

К концу беременности пора прекращать прием контрацептивов.
*******

Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.
*******

Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
*******

Больной от вскрытия отказался.
*******

Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике.
*******

В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.
*******

На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.
*******

Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.
*******

Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.
*******

Анамнез больного совершенно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.
*******

У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении
*******

Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.
*******

Больная предъявляет жалобы на головные боли в лобной части живота
*******

Врач столько раз может ощутить счастье, сколько раз он сделал счастливого больным
*******

Когда больной или человек...
*******

На грудной клетке часты флегмоны между большой и малой ягодичными мышцами
*******

Жалобы на боли внизу живота, частое болезненное мочеиспускание с резьбой
*******

Позвоночный столб намного длиннее, чем позвоночник
*******

До приезда скорой девушка половой жизнью не жила.

0

109

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит, тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

***
>> Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
>> Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
>> Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
>> Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
>> Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
>> Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
>> случай был передан в суд.
>> Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
>> -Ну, ваша честь, все было примерно так:
>> когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
>> Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
>> Судья: - ОПРАВДАН!

+1

110

Я чуть не умерла :rofl: как всё это знакомо :yep:

Пятнадцать месяцев из жизни фотоэнтузиаста.

# Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.
# Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.
# Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.
# Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.
# Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.
# Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.
# Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.
# Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.
# Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.
# Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.
# Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.
# Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.
# Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.
# Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.
# Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!

0

111

))))))))))))))

0

112

Вот поэтому я не покупаю зеркалку и старраюсь не читать фотофорумы!..... :canthearyou:   :nope:

0

113

l-free написал(а):

>> Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
>> Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
>> Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
>> Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
>> Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
>> Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
>> случай был передан в суд.
>> Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
>> -Ну, ваша честь, все было примерно так:
>> когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
>> Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
>> Судья: - ОПРАВДАН!

ай мля !!!!!!!ппц !!!!!!!жесть))))))))

0

114

По словам сотрудников ГАИ, часто им приходится сталкиваться с самыми нелепыми объяснениями причин ДТП. Составленный милицонерами список нелепых объяснений причин ДТП выглядит следующим образом:

«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади». «Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад».

«У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».

«Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад».

«Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».

«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».

ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП». Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

«Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях».

«Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении».

«Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами». «Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».

«По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей». «Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».

«Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги».

«Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».

«Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево».

«Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».

«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».

«После семи лет безупречной езды я заснул за рулем».

«Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!»

«Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».

«Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него».

«Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».

«Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».

«За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль».

«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».

«Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля».

«В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2».

«Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».

«Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться».

«Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез».

«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»

«За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться».

«Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него»

0


Вы здесь » Орловский мото форум » ))))))) » Народ Кидаем сюда Анекдоты ! ! ! ТОка не фуфло ! ! !