кто такой ШeFF?

неа

может это баян но здесь есть очень хорошая мысль...
НА ПОСЛЕДНИХ СТРОЧКАХ Я ЧУТЬ НЕ ЗАПЛАКАЛ

Суббота, 27 мая 2006, 20:00
здравствуйте все. сегодня я решила завести дневник.
всего на один год, т.к. потом я просто не смогу его вести. дело в том, что я больна, у меня лейкимия, и совсем нет возможности общаться с друзьями на равных.
и ещё мне осталось жить год. а я не могу даже с мальчиком встречаться, т.к. никому не нравлюсь.
я читала уже дневник девушки, больной раком. как я ее понимаю.
но я сильная! я буду жить.
хотя всего ещё год.

Воскресенье, 28 мая 2006, 13:27
второй день ведения дневника.
захотелось рассказать о себе.
когда я узнала, что больна, мне было 7 лет. Давно, правда?
мне нужна была операция по пересадке косного мозга, для этого нужен был донор.
тогда родители решили, родить ещё одного ребенка, и так появилась Анютка.
Обычно сестры и братья подходят друг другу как доноры, но Анютка не подошла...
ей сейчас 8 лет.
Родители больше не могут иметь детей, маме тяжело, а донор стоит 20 тысяч $$.
Когда Аня узнала, что была рождена, что б спасити меня, но не смогла, у нее была истерика. Она себя ненавидела за это, и мне было больно на ее смотреть.
Сейчас ей уже спокойнее, но она не отходит от меня.
Я жалею, что никогда не увижу, как она встречается с парнями, как выйдет замуж, и будет радоваться жизни...
Мне всего 16, а я почти уже ничего не успею.
Раньше я гуляла с друзьями, но мне нельзя пить, курить, и они все меня бросили, узнав о болезни.
Осталась только одна подруга, и ее брат, но они не могут быть со мной, т.к. они гуляют, радуются жизни.
ну а я отказалась лежать в больнице, и сейчас виню себя за это.
Потому что лучше бы мои родные не видели, как я тихо умираю, да и у Анютки была бы своя жизнь. А то она ради меня не гуляет с друзьями...
Я не хочу умирать...!!!

19:19
прошу вас, не жалейте меня, и не надо помощи. слишком поздно.
у меня все хорошо!
спасибо!
я благодарна жизни за всё!
я ведь ещё могу что-то сделать...наверно...не надо жалости, я должна быть сильной!

Среда, 31 мая 2006, 10:30
Сегодня встала рано-рано. Мы с мамой убирались в квартире. Знаете, а это так весело. простые житейские радости. Потом я пошла гулять с Анюткой... Так здорово, с ней гулять.
Иногда я жалею, что я есть у своих родителей, и за что ИМ такое. Ведь им то будет тяжело без меня.
---------------
Знаете, сейчас полазю по настройкам. Моя мечта поехать в Париж, мне Катя и Мишка рассказывали о нем, Там так здоровоооо! жаль никогда не увижу его. Но пусть у меня в дневнике всё будет как в Париже! красиво....

Четверг, 01 июня 2006, 13:30
хочу танцевать, давно не танцевала....
Наверно попрошу Мишку, он притащит муз.центр и диски...у него много дисков...
И наверно станцую с ним МЕДНЛЕННЫЙ ТАНЕЦ.
Он всегда со мной танцует
а Анютка танцует с Катей, так смешно....
Если со мной танцует Миша, значит, я ему хоть чуточку нравлюсь, или, опять же жалость? не знаю.
но мне приятно....танцуя с ним, забываю о своей болезни.

Пятница, 02 июня 2006, 12:52
Боже, как всё глупо.
Я живу в окружении моих родителей, сестры, и двух друзей, одна из которых всё время куда-то ходит на тусовки, а второй учится в институте и у него есть девушка, как я вчера узнала.
Что ж, все хорошо. Отлично просто.
Может, все таки смерть в моем положении лучше, чем такая жизнь?
По ночам меня мучают дикие боли, вспоминается время, когда я жила в больнице, и все разговоры были вокруг таких же как я детей, больных этим чертовым лейкозом, и у нас были чужие игрушки, которые принесли в больницу люди, невкусная еда, и операции, операции, операции....
Долбанная медицина! неужелим нельзя спасити детей просто без денег!
Ладно я, уже поздно, но другие то...
Кстати, у меня выпадают опять волосы, а я их так долго отращивала, блин.
Как вы думаете, где мне лучше умереть, дома или в больнице?
п.с. нашла картинку с парижем... какой же он красивый! хотела бы я туда попасть и как говориться там и умереть! впервые за долгие годы хочу умереть! 16 лет не хотела а теперь устала...

Понедельник, 05 июня 2006, 21:41
всё.я больше не могу.
сегодня слышала как роджители ссорились из-за меня. блин,это ужасно.
мама плакала и говорила, что уже всё поздно и она умрет. то есть я.
а папа... он говорил что хочет в америку, он знает, что там лечат, у меня еще что-то в крови. и это лечат и там все сделают.
а мама говорила что нам уже 3 раза не давали кредит и у нас нет денег на америку.
и почему-то они решили устроить мне веселую жизнь что б я за этот год (а может и меньше, я уже сомневаюсь...) увидела много чего.
Они хотят что бы приходили ко мне гости! ДА КТО КО МНЕ ПРИДЕТ? И КТО БУДЕТ ДРУЖИТЬ!
они хотят что бы я ездила в парк отдыхать пусть мне и тяжело.
А МНЕ ЭТОГО НЕ НУЖНО!!!!
МНЕ НУЖНО ПРОСТО СОЛНЦЕ НЕБО И РОДНЫЕ И ЖИТЬ!
а они мне жизнь не подарят так что не надо!
ЛЮДИ! ПРОШУ ВАС! ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!
я никогда не любила ее так сильно как сейчас! даже когда болела!!
Аня похоже стесняется меня когда к ней приходят подружки. это больно. но я ее не виню.
прошу вас кто нибудь помогите я больше не могу! мне жалко родителей! мне жалко сестру!

Четверг, 08 июня 2006, 16:59
похоже, жить становиться чуть легче, не знаю, почему.
наверно потому, что жить то осталось мало и уже просто сил нет что-то предпринемать.
завтра придут ко мне гости.
о, какие-то мамины друзья, знать бы кто это. им лет 17, и это все, что я знаю.
Новые друзья, как заявила мама.
что ж, удачи им.
Катя куда-то пропала. Просто не пришла домой вчера ночью и в институт не явилась.
может,просто, как сказала мама, загуляла...
но я за нее волнуюсь я знаю у нее были проблемы с парнем...

Пятница, 09 июня 2006, 13:06
Катя нашлась. сегодня она прилетела ко мне, вся заплаканная..
дома не было никого, и я сидела читала. тут она позвонила, я открыла дверь...
Стоит Катя, плачет и трясётся, я посмотрела на руки, они в крови...
ужасно..
она сказала, что ее бросил парень и она всю ночь где0то гуляла и ревела, пришла домой и хотела перерезать себе вены, а потом...
она сказала что я ее спасла!
она вспомнила как я говорила что нужно жить и любить жизнь и дорожить ей...
и Катя просто не стала, резать, сказала себе (ее слова):
- вот Олька не стала бы так делать, и она бы мне этого НЕ ПРОСТИЛА, если бы я так не дорожа жизнью.и что Оля хотела жить а я....

я почти спасла человека, точней мои слова..
а потом Катя просила прощения.. и я так волновалась что мне опять стало плохо.
но ничего.
Сейчас Катя лежит у нас и спит, я позвонила маме сказать, что Катя нашлась.
славо Богу, Анютка не видела ее руки в крови, она гуляла в это время.
НЕУЖЕЛИ Я ЕЕ ПОЧТИ СПАСЛА?
ДА, ВЕДЬ Я БЫ ЕЙ НЕ ПРОСТИЛА ЧТО ОНА ТАК ПОСТУПИЛА...

Воскресенье, 11 июня 2006, 20:00
в июле меня кладут в больницу. фак.
не хочу!
хотя так давно болею что мне уже все равно! и врачи уже все родные...
я помню как всё это начаналось, как я всего боялась... и как мне все равно сейчас
жаль только интернета не будет там.
но у меня ещё весь июнь
да и я думаю за месяц с дневником ничего не случиться?
п.с. не хочу что бы у меня опять от лечения выпали волосы. фаааак.

Вторник, 20 июня 2006, 12:56
почти все дни сижу одна и читаю.
переодически все болит и идет кровь из носа.
фак. даже ругаться начала.
сойду с ума от одиночества.
Аня на даче, а я туда не хочу.
родители работают.
и ещё. я перестала есть.
мама в ужасе, сказала, что бы я хотя бы обедала. но я не хочу есть.
питаюсь книгами

Пятница, 23 июня 2006, 01:25
ну что писать то? жизнь скучна и однообразна. Катя молчит, я читаю, родители вздыхают, Анютка да даче.
Мне скоро в больницу. на хрен знает какой по счету курс химиотерапии. все равно не спасет.
пойду посплю, а то папа ругается.
и вообще мне кошмары снятья опять.

Воскресенье, 25 июня 2006, 02:33
я никому не говорила в реале про этот дневник.
сегодня у меня был приступ, приезжала скорая. врачи из 03 сделали уколы и я отрубилась. проснулась сейчас (02:30 ночи). все болит. волосы лезут клоками.
хочу умереть уже в конце концов...
но как вы, читатели, узнаете что я умерла? а может я в больнице просто, подумаете вы?
а больно.
и писать больно.
а.
снова спасть пойду.
аа.......................................
может кто то скажет вам? врачи из 03 хаха
больно.........................

Вторник, 27 июня 2006, 00:12
хочу вам рассказать. не знаю, зачем. но очень хочу.
Как это бывает. Как болеют дети.
Когда я попала в больницу в первый раз, ничегошеньки не понимала тогда. Лежала, терпела. Со мной была девчонка, Дашка. Заболели мы в одно время, и лежали рядом.
эх....сейчас вспоминаю и плачу...
Болели одинаково мы, но это по началу.
Нам одновременно сделали химиотерапию, и мы обе "выздровили"...
через 2 месяца опять обнаружили, что я больна. Раковые клетки не умерли, а спрятались. Анька как донор не подошла. и я попала в ту же больницу. и Знаете, кого привезли через неделю? Дашку! Я была сильная для свей болезни, бегала когда можно было, играла. А дашутка, ей столько же, сколько и мне было, лежала и лежала. Опять химиотерапия, и выписка.
Вот как "живет" рак: кого-то тихо и медленно убивает, а кого-то быстро...
Опять больница,врачи...Дашка... только я выглядила нормально, как нужно выглядить ребенку в 8 лет. А Дашутка, как 4-лений слабый ребенок, бледная, хотя ей было 8 лет. А я тогда, дура, думала: НУ ЧТО ОНА ТАКАЯ? ВОТ СТРАННАЯ! ВЕДЬ МОЖНО ИГРАТЬ И ЖИТЬ, А ОНА...
рак ее убивал быстро, болезненно, она осталась ребенком навсегда...
а когда меня привезли в больницу, я искала Дашу, я знала, что в последние пол года она не уезжала из больницы...
и весело спрашивала у вречей: А ГДЕ ДАШКА?
молчали..потом сказали:уехала,
потом сказали:улетела..на небо..
я не верила...НЕТ..НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! МЫ ведь вместе болели!!
мне обьяснили: ты ещё долго жить будешь, болеешь по другому то.
а она бысто сгорела.......не выдержала..
я тогда поняла, что это такое... этот рак...
страшно... я виню себя что не играла тогда с Дашкой, и она умерала одна...
простите меня больше не могу плачу.

Четверг, 03 августа 2006, 01:40
господи я вернулась....
я сейчас сижу и плачу.. сколько всего написали!! спасибо всем!! у меня просто нет слов!!
спасибо! спасибо!!! спааасибооо!!!!
слёзы от радости я вам всем так благодарна...
я вместо 3 недаль лежала 4 недели...это жутко.... я опять такая страшная и почти лысая
но сестренка и папа всеравно были рады очень!!
и ещё спасибо Димке! он тут писал......я только ему давала адрес этого дневника а так никто из знакомых не знает! Димка ты все и так знаешь!
да я вернулась и жива! и буду жить я вам всем обещаю!!!!

Пятница, 03 августа 2006, 22:36
Вообщем я приехала! столько всего накопилось....
я лежала в больнице.... и меня даже отпустили на день раньше! потому что я попросила....
а ещё там лежал тоже один паренёк.... правда ему 18 уже... и болеет меньше года, знаете, он все время молчит, потому что он не ожидал...
вот мы говорили... я то ещё ладно, а вот он...представляете,
жил парень своей жизнью, гулял, с друзьями....курил даже девушка у него была....и не одна...
а когда узнал... в то время у него была девушка и она его тут же бросила, сказала : мне доходяга не нужен!! так и сказала.... ужас он чуть не плакал.
он очень красивый.. когда я обычно лежу в больнице и у меня выпадают волосы, я не ношу парик. не смейтесь
но когда мы с ним общались я носила парик...потому что мне было стыдно. у него ещё есть волосы. и вообще тема волос в больнице очень болезнена, и не смейтесь, ведь это очень не приятно.
Ванька (тот парень) он сказал что я хорошая. и красивая я ему верю. он тоже очень хороший. но он еще любит ту девченку..... и денег у него тоже нет на лечение
мне сделали химиотерапию, и я чуствую себя отлично. давно такого не было! даже не болит ничего....
доктора там есть новые, в больнице, а ещё один врач, который делал давно мне операцию, умер.........: сердце не выдержало смотреть на детские смерти.
а ещё когда я была в больнице умерла мааааленькая девченка, лет 5. все бегала по больнице а потом раз.......
я тогда плакала всю ночь в плечо Ване...... мне разрешили не спать и ему.... мы сидели в корридоре и молчали.
хотя там все строго, нужно спать всегда, и ему нужно всегда идти на другую сторону корпуса, там где парни спят.
ну вот так. мама в этот раз редко со мной сидела, ну всего 2 недели, а так я одна была. но мне уже все равно.
Анютка, сестренка, хорошо, весело папа тоже хорошо........ они рады за меня.
Ваня мне будет звонить... по мобильному.
а ещё за пару дней до отезда мне на e-mail написал Димка, познакомиться, ну познакомились. я ему сказала про болезнь, и дала ссылку на дневник этот. теперь он оказывает моральную поддержку, как и вы все! люблю всех. вы обо мне не забыли!
здорово.....
сколько я написала! хотя и грусно, если все это вы прочитали....то поймете что очень грусно

Суббота, 05 августа 2006, 13:30
жизнь опять начинает идти однообразно. чего я больше всего и боялась.
жизнь теряет смысл.
жизнь теряет чувства.
жизнь ничего не стоит, кроме того, что бы просто жить.
это очень трудно но я сейчас это слишком хорошо понимаю.
если жизнь ничего не стоит, то зачем жить? что бы понять, что она ничего не стоит, для этого надо жить.
а вдруг это не так? а терять жизнь это не бессмысленно?
а может раз нам дана жизнь надо жить? значит она не бессмысленна и чего то стоит?
это все трудно. но моя жизнь слишком однообразна. и моя чертова болезнь уже давно для меня стала равна жизни.
наверно это трудно понять... что болезнь=жизни=смерти.
какой бред я несу. мой головной мозг видимо тоже болен, наравне с костным мозгом.
нет, не думайте, что я не хочу жить.
хочу.
просто ищу смысл, зачем жить.

Среда, 09 августа 2006, 17:02
позвонил Ваня.
сказал, что через неделю его выпишут.
какой-то грусный был. сказал что скучает.
я тоже загрустила. но это ладно.
хочу новою книгу. что-нибудь интеренсное.
а ещё дождик. давно его не было.
и что-то голова кружиться.

Суббота, 12 августа 2006, 00:52
заметила, что у меня дома никогда не говорят о моей болезни впрямую.
да, только заметила!!!!
или: просто Оля не может поехать...
или так: ну просто Оля...ну ты понимаешь.....
достало! как будто они умрут если скажут
и Аня у них научилась.
Оля, тебе нельзя, ту ты меня понимаешь...
да ё..... честно... это глупо.
со мной сюсюкаться, или говорить: какая ты у нас хорошая... а мне уже кажется...что подрузомевается: скорее бы ты уже.....
бесит.

Воскресенье, 13 августа 2006, 23:41
м. слов нет. не знаю что сказать.
день какой-то не очень. странный
ПРОЧТИТЕ ТЕ, КТО ХОЧЕТ.
хотя вчера легла в 11, проснулась только в 2.
все куда-то ушли... я села читать. потом пыталась дозвониться Ване...не брал трубку.. отлично. здорово просто.
читала какую-то отвратную газету. блин. хочу хорошую книгу!!! ПРОСИЛА ОТЦА КУПИТЬ. А ОН.. не нашел ничего.
позвонила мама, попросила приготовить. сказала, что они поехали гулять с друзьями, и что сейчас приедут, а не взяли меня потому, что я спала, не хотели будить.
что ж.. приготовила ужин.
приехали.....МАма, папа, Аня, и друзья: мамина подруга, мелкий паренек и Парень постарше(лет 19-20). первый раз их вижу.
сели есть. Долго хвалили меня, что я такая умничка и т.д. приготовилавсе так вкусно (ненавижу когда так делают. хвалят.) потомдолго мама рассказывала какая я хорошая. (тоже ненавижу). Потом все пошли смотреть кино какое-то, а я пошла читать...
не помню что. ко мне в комнату пришел этот старший парень. Костя. за столом все время молчал.
тут заходит.. что читаешь? как дела? как себя чувствуешь? я в шоке. разговрарились.. он что тто про болезнь мою спрашивал. сказал, на медика учится. на хирурга. 2ой курс. ну веселый такой...сказал что позвонит.. ага, типо я ему в общении понравилась.
не знаю как и поступать. я в раздумьях. глупо, я почти уверена, что Косте меня просто жалко..но...
мне и Ваня нравиться.. и у нас общая беда с ним... а Костя серьезный такой..
вообщем я думаю что поскольку мне все равно до следующего лета не дотянуть.. смысла нет влюбляться.

Четверг, 17 августа 2006, 16:45
ну что же. расскажу я вам все....
за последнее время у меня появилось настроение.
Ко мне приежал Костя, вчера. привез цветы, и мне и маме, вот здорово!
потом мы долго сидели болтали... знаете, у меня сначало было такое отчуждение к нему... а сейчас я увидела что он такой милый и красивый.
и он спрашивал меня... страшно ли мне... и вообще как я так живу..
а потом было уже поздно и я стала засыпать...заснула у него на плече, а проснулась в кресле, он меня туда посадил как то а сам тихо ушел.
хм. странно. он изменился в моих глазах. :/
а про Ваню ни слуху ни духу. не телефон не берет, и из больницы его выписали...м...странно.

Суббота, 19 августа 2006, 23:16
Ваня умер....
простите все потом очень тяжело

Вторник, 22 августа 2006, 23:37
простите....простите...
я только сейчас поняла что если не напишу здесь то моя голова взорвется....
я напишу...а вы прочтите....помогите...помогите!!!!
я сидела и читала...и тут звонок...домашний...незнакомый голос...Оля это ты? да...это мама Ванечки...что с ним? он..умер.....только держись...я же держусь. но мне плохо. я села... в глазах темно...2 дня назад. не могла о тебе узнать.
завтра. похороны. приходи.
я пришла. и мама. и все плакали. а я не знаю, плакала или нет. молчала. стояла. не двигалась. потом провела по щекам - мокрые все.... я же реву как ненормальная и не чувствую. внутри пусто.
гроб. в землю. закапывают. а я всё стою. слова. молчание. потом пошли выпить. а я все стою. ушли все куда-то. а я стою.
потом подошла мама. -пошли. - ща, мама, я только попрощаюсь.
подошла я к гробу. упала на колени. попросила прощения. что не сказала нужных слов. что не удержала в этом мире. хочу его обнять. поцеловать. а он лежит и не слышит. я такая злая на него!!!! я хочу его увидеть!!! а все что у меня осталось от него это плита о гроба!!!!!!!!! так не чесно!!!!
плохо.
пришла домой...
отрубилась. ровно на сутки. позвонил костя. он все знает. не хочу его видить. хотя он мне нужен. но...
в нутри даже злости на него уже нет. ВАНЕЧКА..ВАНЯ...
он просто заснул. и не проснулся. у него осталась мама. бабушка. больница. и я...
он перед смертью просил позвать меня. а его мама сказала что я далеко.
а он сказал что у меня все будет хорошо. он думал обо мне.
но он бросил меня.
я думала, что не переживу. нет. пережила.
вот опять реву.
дура. ему там лучше.
скоро и я к нему. хотя он мне запретил. он сказал, ночью, во сне: ты будешь жить долго.зато соскучишься по мне.
а я уже скачаю. наверно я его люблю.

Среда, 23 августа 2006, 22:41
пришла сюда. стало легче.
даже не знаю что написать. по ночем плачу. естественно, мне стало хуже.
иногда даже кровь из носа идет. ЛАДНО, НИЧЕГО. я выдержу.
хочу что бы ваня мне приснился, а он больше не сниться. папа сказал, что люди которые умерли сняться, пока они тут. потом они уходят. и не сняться. значит он уже ушел. папа сказал, что он присниться, но не сейчас.
а вот катя сказала что в такую ерунду верить нельзя. а я верю.
за месяц я так к нему привыкла, так полюбила...разьве так бывает
месяц...
ведь он не первый знакомый..котрый умерает. но я никогда не была на похоронах.
ну да. он не знакомый. он - мой ванюшка.
жаль, как жаль, что не успела ему сказать. мы почти всегда молчали, когда мы были вместе. может, в молчаньи он все понял. хотя я тогда не поняла.
я даже больше не читаю. а знаете как он умер?
его выписали. и на следующий же день ему хуже стало. опять он попал в больницу. и ем было очень больно. его даже не успели подготовить к операции...или к химиотерапии...он заснул. навсегда.
я скучаю по нему. и все ещё злюсь. на него и на себя. он бросил, а я промолчала....

Среда, 30 августа 2006, 17:33
Я пропала, потому что мне было очень плохо. я так перенервничала...изза вани.
я легла днем поспать. а проснулась через двое суток. вот так... мне стало оочень плохо. мне скорую вызывали, мне уколы делали. меня возвращали с того света. меня мама не дала в больницу увезти....дословно сказала: если она умирает, то она мечтала, умереть дома, а не в больнице. опять мы денег кучу потратили. на эти чооортовы лекарстра.
чортова лейкемия.
чортовы деньги.
чортовы жизнь.
ненавижу всё. мама бледная вся. она меня уже почти похоронила. но я вернулась оттуда. лекарства вернули....
А знаете что мне снилось? ПАРИЖ. хочу туда. там нет больных людей. там РАК лечат.
чортова лейкемия.

Четверг, 31 августа 2006, 18:53
появилась мечта: дожить до новова года.
потому что судя по лицам родных, врач им что-то оооочень "ХОРОШЕЕ" сказал.
да и чувствую я себя оВоскресенье, 03 сентября 2006, 19:00
просто пишу, что бы вы знали, что я здесь.
ничего не происходит.
только костя узнал про этот дневник...увидел.
ну и ладно.
люблю вас.

Вторник, 05 сентября 2006, 19:21
я даже уже не могу читать. тупо лежу и смотрю в потолок. все болит. ждем лекарства. отдали бешенные деньги за них.
слышала как Аня,моя младшая сестра говорила по телефону с подругой.
-ты была когда-нибудь на похоронах?
-ответ из трубки....я не слышала...
-ясно. а вот скоро буду.
-...
- да, она.
-...
-не так скоро. но возможно. я не хочу конечно...просто....боюсь.
-...
-это я виновата, я ее тогда не спасла.
тогда...когда она родилась..должна была стать мне донором..и не подошла....
и теперь она чувствует вину...ей 8 лет..а она уже...и неужели она так будет всю жизнь??

Пятница, 08 сентября 2006, 17:44
Все, лекарства у меня, мне намного лучше.
когда дома лежишь с капельницей, это намного легчем, чем в больнице, но и намного дороже(оборудование.)
ландно, пока мне разрешили погулять, я пойду, прогуляюсь с мамой.
я так к вам привязаласьь....

Вторник, 12 сентября 2006, 17:45
У нас тучки разошлись, и все эти дни святило солнышко. Наверно, что бы я все таки нагулялась)) так здорово было, гулять с сестрой, или сидеть на качелях с Костей....
вы не представляете как это все здорово, как я это ценю... Ночью мне сняться эти качели, солнышко... так просто и так дорого....
мне ещё приходиться принимать эти долбанные лекарства, но все уже хорошо! точней,лучше.
а ещё у меня скоро день рождения....
но я не люблю этот празник, потому что почти сразу исполниться не только 17 лет мне, но и 10 лет этой болезни....так что у нас рядышком с лейкозом дни рождения.
а что с ником делать?

Воскресенье, 17 сентября 2006, 17:58
Ну что же, мне готовят сурприз на день рождение! это здорово!
а вообще я не очень люблю этот праздник.
большинство своих дней рождений я провела в больнице. Так как у меня обычно осенью обострения лейкоза. Уж не знаю почему...
так вот, я помню одно свое "очень веселое" день рождение.
я проснулась... к руке мне привязали воздушный шарик...к той руке, которая была свободна от капельницы. Шарик был надут газом, он мог улететь. он был синий, а на нем было написанно: "Нашей Оле 11 лет!"
Но "Наша Оля" не радовалась. Мне положили 1 подарок: большого плюшевого медведя, относительно большого... денег тогда не было, все было отданно за лечение... и на столе, на тумбочке лежали рисунки, которые мне нарисовали дети из соседних палат, те, которые могли рисовать...... Почти везде: дом, солнце, дети... игрушки...то чего каждому не хватало там. и почти везде, с ошибками, было написанно: Оля, с днем рождения, мы тебя любим. У меня до сих пор эти рисунки лежат... и я тоже рисовала иногда...
а потом пришел врач...сказал что он не знал, но ради токого дня он может перенести на завтра процедуры. Но я мечтала выздоровить, мечтала поехать домой, к папе и сестре, и я отказалась, хотя мне было больно и я плакала... День рождения - грусный праздник.твратительно. нужно мне лежать. а я сюда хочу. здесь хорошо.
лейкоз кажется взял свое.

Суббота, 23 сентября 2006, 21:08
Вообщем это было здорово!!
Когда я проснулась была обложена подарками: от Кости, от родителей, от Ани, и .... от Вани.... оказывается он знал про мое день рождение, и уже попросил купить мне подарок и его мама не смогла отказать ему: это были очень красивые сережки, заказал в какой-то фирме.
Родители подарили Новые колонки к компьютеру, очень лдорогой для нас подарок, но он скорее не мне а Ане но все же
Аня вышила подушку крестиком: на ней такие красивые цветы все было очень здорово.
Костя подарил золотую цепочку, ужасно красивую, бли даже не знаю что делать - такой дорогой подарок. и, конечно, розы
Потом позвонили Катя и Миша...сказали что придут и пришли, подарили торт все вместе ели его, потом немного погуляли...было здорово...
а вечером, позвонил мой врач! пожелал счастья здоровья...потом долго говорил с мамой и она весь вечер скрывала от меня глаза. ну и ладно. не хочу об этом думать.

Среда, 27 сентября 2006, 17:38
что-то здоровие не очень, но ничего вы будет хорошо
вот Костя принес книги, правда, медицинские, но мне интересно)
вспомнила химию.. я же в этом году никуда не пошла...школу я закончила.. а в институт документы не подала. мама сказала, что не нада....я все равно не смогу в Москву ездить каждый день. а экстерном теперь очень дорого.

Понедельник, 02 октября 2006, 09:14
Что-то совсем не очень себя чувствую, здоровье совсем сдает...
было несколько маленьких приступов, сейчас я очень слабая, крови мнего потеряла, все болит...
но все будет хорошо, я знаю, вы меня убедили, вы со мной, я вас всех люблю!!!
А Я ВОТ думаю, если что, мне Костя всегда поможет!

Четверг, 05 октября 2006, 18:36
люди,простите,что не отвечаю!я лежу практически без движения,очень ослабла!за меня печатает костя!я вернусь к вам,а то что я сейчас лежу,то это ничего!спасибо косте,что он пишет сейчас за меня под мою диктовкУ!и ещё он прочитал мне все ваши комментарии и дневники!

Среда, 11 октября 2006, 19:30
ОЛИ БОЛЬШЕ НЕТ С НАМИ.
ЭТО ПИШЕТ КОСТЯ.
ОЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБИЛ.
ТВОЯ ПОСЛЕДНЯЯ ПРОCЬБА ВЫПОЛНЕНА.
Я НАПИСАЛ ТУТ.

P.S. На авторство не претендую. Это виртуальный дневник реального человека.

Любите жизнь...

http://www.toyota-club.net/files/lib/z_ … _sasho.htm Спринтёр Сани Поддубного!!!баян старый сам довно читал, но уверен многие на этом форум не читали ща перечитываю )))